Резиновый мужчина и другие сексизмы

Резиновый мужчина и другие сексизмы

Письмо феминистки

Усматриваю откровенную дискриминацию в том, что так называемые мужчины могут в любой момент, едва им приспичит, приобрести резиновую женщину, а для подлинно прекрасной половины человечества покупка резинового друга в магазине специфического профиля и товаров повседневного спроса не предусмотрена.

Фото: Алексей Меринов

А почему, собственно? С какой стати секс-шопы и гипермаркеты заняли столь однобоко предвзятую позицию?

Продавцы объясняют торговую прореху вульгарно, бестактно и развязно: де речь не о предмете первой необходимости (чем выдают свой крайний дилетантизм и постыдную дремучесть — ныне постельная резиновая принадлежность столь же неотменима, как зубная щетка), а также различием физиологических свойств и особенностями строения тел: якобы на изготовление джентльменского набора пойдет больше резины, чем на дамские прелести, но и это увертка, если не сказать хуже. Неправда это и циничная ложь, позорный, всей прогрессивной планетой осуждаемый сексизм!

Достаточно бросить беглый объективный взгляд на поставленных рядом разнополых обнаженных гуманоидов, чтобы убедиться: минимальный излишек резины, который потребен мужскому фитюлькообразному причиндалу внизу, с лихвой компенсируется могучим бюстом, характерным для каждой леди в ее верхней части. Бесспорно, объемы выпуклостей не эквивалентны, перевес в нашу пользу. Да и ягодицы у нас, как правило, куда массивнее. Так что перерасхода материала не произойдет, это надуманный предлог, напротив, будут выигрыш, экономия и практическая целесообразность приступить к серийному запуску немедленно!

Иное дело, если дизайнеры, конструкторы, производственники и сбытчики (или прокатчики, кстати, почему не предусмотрены варианты аренды, а не покупки изделия в собственность?) не поскупятся и вложат в новинку не только резину, а душу, т.е. выделят экспериментальному образцу повышенную квоту расходных эластичных выкроек, то щедрая инициатива обещает стать подлинным праздником для истосковавшихся по ласке красавиц — да, творческая смелость окупится с лихвой, овчинка будет еще как стоить выделки, торговые сети не понесут урон, а воспрянут, что в период экономического кризиса чрезвычайно важно, ибо послужит росту благосостояния и упрочению национального дохода.

Я убеждена: первая же партия сошедших с конвейера симпатяг (да и монстры-франкенштейны не отпугнут натерпевшихся от многолетнего изнурительного воздержания заказчиц, даже дырявых не отвергнем, залатаем) будет реализована и расхватана (не боюсь ни этого слова, ни процесса ошупывания и обмусоливания долгожданных экземпляров) в считаные секунды! Лишь бы не было дефектности и бракованности в главном, так сказать, причинном структурообразующем узле. Лишь бы не произошло искусственного умаления и занижения безразмерности этого узла!

Резиновая отрасль не должна лениться и бояться нетривиальных шагов, надо слышать зов (а в данном контексте — вопль) потребителя, быть на стрежне, улавливать веяния эпохи и смело осваивать самой природой диктуемые, буквально напрашивающиеся формы обслуживания непривередливого населения, несправедливо лишенного насущных, элементарных бытовых удобств и утех. Не спекулируя на дефиците необходимейшего, не выгадывая копеечно на физических потребностях и в конечном итоге на здоровье электората! При любой неординарности и величине названного мужского параметра и прочих составных деталей и конфигураций кукол и присущих им различных и разнообразных гульфиков, пристало проявить в штамповке больше изобретательности, находчивости, фантазии, не бояться сложностей в отливке по сути всего лишь полномасштабных детских надувных шариков и закачке в них простенького наполнителя, которым все мы дышим и который не стоит ничего — было бы желание и энтузиазм, а с технологическими проблемами инженеры и итеэровцы справятся, лавину реально запустить на полную мощность в считаные мгновения.

В крайнем случае, если резины и впрямь недостача (понятны нужды автопрома и зимних сортов шин), напрашивается разработать проект прорезинивания попусту пылящихся в витринах манекенов. Зачем торчат без толку? Пусть приносят пользу — в амплуа негибких (что неплохо в подразумеваемом смысле, это несомненный плюс!) полуфабрикатов. Давно пора подключить стоеросовых папье-машевых и мошоночных дундуков к активной созидательной позиции! Надо сделать из них членов, в том числе гражданского общества.

С нетерпением ожидаю положительной резолюции кабинета министров на мое инициативное обращение. Нашей стране по плечу и по другие вышеозначенные органы задача выбиться в мировые лидеры будуарно-коечного прогресса и опередить прочие на все лады безосновательно расхваленные державы в валовом изобилии совокупительной утвари!

Далее — некоторые соображения частного свойства. Рекламные сайты и щиты пестрят объявлениями: «Муж на час», «Муж на сутки», «Муж на неделю», но не найти ни единого предложения: «Жена на час», «Жена на сутки или на полгода»… А ведь массовость подобных самовыдвижений и широчайшие перспективы их практического применения отлично известны пропагандирующим агентствам, но намеренно ими игнорируются. Вынужденным признать себя слабым полом соотечественницам приходят отказы, их порыв оказывать искренние услуги не встречает отклика и пропадает втуне.

Скажу о себе как о типичнейшей заинтересованной стороне: я не раз обращалась в высокие и не очень инстанции, информируя, что не прочь стать женой на час или два и даже на 5 минут — любой труд и в любых количествах почетен! Готова отдавать свой жар и пыл по 24 часа в сутки! Разноудаленность адресов потенциальных мужей не пугает и не остановит. Не внушает тревоги и то, что некоторые, после встреч со мной, захотят продлить мои супружеские полномочия на 2, 2,5, 3 часа и более долгие периоды. Я свой темперамент знаю и гарантирую совмещение нагрузок! Ради безупречного исполнения трудовых обязанностей и пунктов договора, готова работать, не щадя сил, по 40–60 часов без передышки. И это не предел! Если же к бессрочной вахте (вахтовый метод тоже внедряется крайне туго!) приплюсовать наличие в доме (моем, да и выездном) резинового партнера, семейное счастье может стать необозримым, всеобъемлющим, как волшебная чаша Грааля.

В заключение несколько слов о харассменте, который последнее время подувял и затих, что крайне обидно. В моей жизни было несколько случаев из этой увлекательной области: на улице, в транспорте, подъездах жилых домов и кинотеатрах ко мне обращались представители шоу-бизнеса, режиссеры, продюсеры, сценаристы, актеры и предлагали помощь по продвижению меня на экран, сцену и подиум. Ни единого шанса состояться как звезда я не упустила, что говорит о моей безусловной выносливости и мускулистости. А вот харассментеры оказались слабоваты в коленках и потенциях, никуда меня не пропихнули и не пристроили.

Чем они заняты, эти трепачи, эти псевдо доминирующие особи, а ведь гордятся и похваляются своими немыслимыми мнимыми успехами! Попивают пивко, отращивают животы (а лучше бы отрастили что-нибудь более нужное и общественно полезное), качают в тренажерных залах зряшные мышцы. Какой прок от культуризма? Кому нужны бицепсы и трицепсы, не задействованные в главнейших процессах телесной жизнефункциональности?

Возникает закономерный вопрос: а правомерно ли называть обманщиков, самозванцев, фанфаронов — сильной половиной? Не точнее ли и не справедливее ли переадресовать это поименование и определение нам — подлинным самоотверженным героиням, неоправданно пребывающим в тени, за бортом, вне полнокровной кипучей вакханалии, в зависимом и приниженном положении прислужниц-рабынь (и ладно бы это было сексуальное невольничество, так нет!), в роли замарашек-«золушек», лишенных элементарных расхожих синтетических принцев (и связанных с ними маскарадов, балов, хрусталя)? Почему псевдо-инфантам голубых кровей положено все, включая надувных соратниц, а всамделишным плотским трепетным королевам-шантеклерам не перепадает ничего кроме крох с барского стола — действительно крох: крошечных халтурно отштампованных неотесанных китайских укороченных и каратящих до замыкания в проводке и искр из глаз и других выемок вибраторов?

Захватив привилегии (в том числе резиновые), снобы и ферты утратили боевитость и наступательность, теряют иммунитет и крепость духа и репродуктивных начал. А мы томимся в собственном соку…

Предрекаю и предупреждаю: если дискриминация продолжится, если неравенство укоренится, начнем беспредел почище, чем в Алма-Ате. Учиним повальную кардинальную сексуальную вольницу. Революцию неслыханного лесбийского переворота. Пустим на удовлетворение нужд не взлетающие космические ракеты! Распахнем ворота зоопарков! Устроим свальный грех с привлечением здоровущих кинг-конгов. Трепещите оглоеды-дармоеды!

Долой эрзац-слюнтяев-пивнюков! Да здравствуют бескорыстные жрицы любви и их молчаливые резиновые (желательно с электроподогревом) супермены-пажи — упруго знающие свое нехитрое дело! Даешь пробную партию (можно даже политическую) гуттаперчевых секс-символов и многомиллионную армию солдат альковной удачи (пусть будут пацифисты, но рекруты неукоснительного супружеского, штамп в паспорте необязателен, долга). Мы их в накладе не оставим, мы за милую душу всегда и везде, за ценой не стоим, готовы взять и дать (фору) всем и хоть куда!

Источник: mk.ru

Похожие записи

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *